Chiusura del sondaggio: Volete far entrare Drugo82 nel bar?

Il tempo riservato al nostro sondaggio è terminato. La "redazione" oggi ne pubblica i risultati.

rotta verso i Pearl Jam

cari amici, non abbiamo ancora scelto la colonna sonora: ebbene sono di sicuro i pearl jam.
proprio ieri ho acquistato i biglietti per l'heineken jammin' festival per il 15 giugno.
incredibilmente dopo 5 anni di attesa abbiamo la possibilità di vederli due volte in pochi mesi.
io, boban e drugo 76 li abbiamo già visti a torino nell'impronunciabile PalaIsozaki il 19 settembre : circa 5 ore di viaggio con la citroen di boban accompagnati da un cd mp3 colmo di canzoni provenienti da seattle e un thermos di cappuccino preparato da Matilde (che ha provveduto anche a montare uno schermo anti asteroidi sulla vettura).
giungiamo a torino e aspettiamo delle ore davanti al cancello, ascoltando le prove dei nostri idoli: un cartello che ci impone NO POGO ci strappa un sorriso.
oltre 2 ore di concerto, suonando a livelli inumani, e alla fine Eddie si mette una mschera sul volto ballando sugli amplificatori..
usciamo a mangiare in pub, la prima birra media scivola via aspettando il panino e la seconda vorrebbe chiamare la terza: ma fortunatamente ci ricordiamo dei tiepidi rum e pera bevuti di fronte ai cancelli insieme a dei milanesi di mezza età (ovunque tu sia: porco Diaz, fratello) e ci rinunciamo.
la mattina dopo (il 20) andiamo a zonzo per la città salutando i reduci riconoscibili da occhi assonnati e maglietta d'ordinanza..
pensavo che il 21 settembre il "lavoro" mi avrebbe portato a trapani: ma stìcazzi, quando ci vuole ci vuole.
quest'anno verrà con noi Lucignolo, forse le autobotti di heineken non basteranno :)

Monica... proprio tu?!

Non sai mai chi puoi incontrare al Tonelli. Si sa che il bar è un come una piccola metropoli, ci trovi tutti e nessuno. Così entri e ci trovi quello che si fa il caffè corretto con la grappa la mattina alle otto, quello che “io ci passo solo per dare una scorsa alla Gazzetta”, lo scemo del villaggio e quello che è attaccato a doppia mandata al video poker (questi ultimi due, non raramente, coincidono). Ma la fama del Tonelli oramai ha un'eco vastissima. Ha passato i confini della provincia. Ha passato anche i confini della normalità.

E allora capita che un venerdì mattina entri, saluti la Matilde e le chiedi la Gazzetta e lei ti dice che è di sopra, nel “nostro” soppalco, il teatro della nostra Tonelli experience di tutte le domeniche mattina. Salgo le scale che hanno un vago sapore retrò, con tutta quella plastica e ferro (ma sono rossonere, quindi passabili).
E quando sono di sopra, chi sta leggendo la gazzetta e gustando il suo cappuccio? La Bellucci.
Sì, proprio la Monica. Rimango sorpreso, ovvio, ma poi guardo che sta guardando le ultime pagine della Gazzetta e la guardo male... “non sarà mica appassionata di tiro al piattello??”.

Lei sorride maliziosamente, un sorriso che mille volte abbiamo bramato al cinema e mi indica l'ultima pagina, dove ci sono i palinsesti televisivi. Sospiro di sollievo. Faccio cenno alla Monica “posso sedermi?”. Lei annuisce, sexy. Non parla la Monica... mah...

“E' incredibile... lei qui, dico, non sembra vero...”
Sorride.
“Mi chiamo Boban (non possiamo dire i nostri nomi, ordine di BellaMaurì)”, le do la mano, lei mi da la sua. Cazzo è ancora più bella dal vivo, alla faccia di Mousse T. Sorride. Non parla.
“Monica, sono sempre stato un tuo fan, ti considero la più grande attrice italiana”, mento.
Sorride... fa per parlare... “aahh.... ggrrrrassffzzz....”.
Silenzio. Sono un po' confuso, ma davvero non ho capito?
“Scusa?”, le dico.
“Ho defffttrrrroo.... gggrraassfffzzze”.

Mi pare di intuire. Cazzo, non capisco cosa dice, è ufficiale. Troppe erre mosce, troppo francese-linguasconosciuta. Sono terrorizzato e sorrido, facendo finta di aver capito.

Ma lei riattacca “E' davvffrreo srrttupendfoooo qui...”. Stavolta ci sono. Ho intuito davvero. Ma sono ancora più terrorizzato: oltre a non capirla, parla come Ghezzi su Raitre, è fuori sincrono. Quella bellissima bocca si chiude e parla, si apre e non esce suono. Ma che mi sono mangiato ieri sera?

Non rispondo. Lei si scurisce e dice “Corvrsa cvvver'è?”
Era un “cosa c'è?”, si dai, è così, mi butto “E' che.. insomma... devo aver qualche problema, ma non riesco.. insomma...”
“Mica che nun me capisci, ve?”, esclama.
Oddio... improvvisamente il dialetto di Castello! Ma almeno la capisco! Sono sempre più confuso!
“Bhe si, ho avuto delle difficoltà, ma sarà sicuramente colpa mia...” dico.
“'Mpestata! Nun è colpa tua, frego! E' che sssto a prova a doppiamme!”
“Stai parlando... doppiandoti?”, comincio ad avere la nausea.
“Eh si cocco! Man'ce riesgo! Nun so bbona a doppiamme!”
“Aahh...ehm, per questo il fuori sincrono?”, aiutatemi.
“Pe' forza! Mannaggia a mmme! Dudde ste lezioni de dizione e poe 'nce capiscco gnente! La Matilde me l'ha sembre detto de nun fa' l'attrice e de continua' a fa l'astrofisica nucleare”
“La Matilde..ma..ma... l'astrofisica nucleare?”, sta diventando troppo.
“Oh frego, stae male?? N'ce morì eh! La Matilde è stata sembre la mi mijore amica! C'hannavamo insieme a lezione all'università, poi lei ha lasciato e s'è messa qui... lei si che c'ha capito!”
“Ma quindi sei laureata? In astrofisica nucleare?????”, la mia voce è stridula.
“110 e llode! Che nun se sappia eh! Senno poi chi me fa spoja su li filme!?”
Non fa una piega. Già sembra meno sexy.
“Per carità, sarò muto come un pesce... “
“Via cocco, famme legge la Gazzetta che vojo sape' se Ronaldo lo fanno gioca subbito... voi l'autografo?”

Faccio cenno di si. Lei mi scarabocchia il nome su un angolo della Gazzetta, lo strappa e me lo da. Le faccio una foto col cellulare, saluto e me ne vado, scendendo le scale come se avessi il mal di mare.
Passo davanti alla Matilde che mi sorride. La guardo strana. Sorrido ma penso che sappiamo troppe poche cose della Matilde. Chi sei Matilde???
Esco nel sole di questo inverno inesistente e torno a casa.
Devo bruciare i poster della Bellucci che ho conservato... non si sa mai...

Boban

vuoi farlo entrare nel bar?

cari amici, chi di voi frequenta con attenzione questo blog avrà notato un personaggio ricorrente tra i commenti: drugo 82, un giovine che frequenta anche il tonelli reale.
tuttavia ad un talento raro da perdigiorno non si accompagna egual dedizione: infatti egli preferisce dormire la mattina piuttosto che dedicarsi a colazionare con noi.
quindi il quesito è: volete che drugo 82 entri nel tonelli team e diventi un perditempo come noi a tutti gli effetti?
attendiamo con ansia anche le vostre intenzioni di voto!
Rock the vote!

Qantas.. mai caduta!

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato "Foglio delle lamentele", che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.
(P = problema sottoposto dal pilota)(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)
P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

Pulp stories

Pulp Fiction, ovvero come ispirarsi a 100 film e farne uno perfetto.
(contiene spoiler)
la storia creata, spezzata e ricomposta tradisce la passione di tarantino per i vhs dove esiste il rewind e il fast forward, chi muore a metà film si rimpinza di pancetta nell'ultima scena (che poi è la continuazione della prima), il capolavoro tarantiniano insegna la citazione e la strizzata d'occhio allo spettatore creando innumerevoli livelli di lettura.
ma smettiamo di farci i pompini a vicenda visto che il post non è finito..
Perchè è vero che noi ci vediamo da Tonelli, ma un salto (dopo il bowling) al Jack Rabbit Slim's ci starebbe tutto, oppure provare a vedere se Matilde riesce a farmi un caffè americano con molta panna e molto zucchero a proposto chi è quello stronzo che ha parcheggiato la moto qua fuori, ma brutto figlio di puttana non vedi che è un chopper?
la lealtà è molto importante quindi non provate a gridare ".. i Pavesini!!!" quando scatta il twist contest, altrimenti la mia vendetta calerà su di voi con furiosissimo sdegno!!

Risultato del sondaggio "Che prendete?"

Pubblichiamo i risultati del sondaggio della scorsa settimana. Anche questa volta ci stupisce vedere la provenienza delle risposte!